Würziger Topf krebse

Kehle. Mein Hals fühlte sich an, als wäre er mit Sandpapier poliert worden. Nein, schlimmer als das. Es ist, als würde er eine Handvoll elektrisierter Kieselsteine schlucken und im Mund klopfen.

Warum? Warum ist es schwieriger, den authentischen Geschmack von Chongqing in Berlin, bekannt als die "Internationale Lebensmittelhauptstadt", nachzuahmen, als in den Himmel aufzusteigen? Die Flaschen mit der Aufschrift "Sichuan Pepper" im Supermarkt riechen beim Öffnen nach Staub. Gefälscht. Es ist alles gefälscht. Es gibt auch diese getrockneten Paprika, die rot aussehen und im Topf frittiert sind, nur verbrannte Bitterkeit haben und keine Seele haben.

Ich bin heute Abend verrückt. Wirklich.

Swipe ein Video. Gerade als ich auf der Couch lag und die blöde Katze namens "Sausage" zu meinen Füßen an meinen Hausschuhen knabberte. Im Video tanzen auf den Straßen von Chongqing ein großer Eisentopf, rotes Öl, Flusskrebse (oh nein, hier heißt es Flusskrebs, aber in Chongqing nennen wir sie "Garnelengarnelen" oder "Hanf-Klein") in Chiliöl. Diese Stimme. Es ist so heiß. Diese Farbe. Es ist so rot, dass man weinen möchte.

Ich will es essen. Sofort. Sofort.

Ich habe vier Jahre in Berlin gelebt. Ich bin Italiener, na ja, ich gebe zu, ich koche oft sogar Pasta zu lang, aber ich habe eine Obsession für "scharf". Ich glaube, ich schaffe das. Schließlich, scharfer Topfkrebs – klingt das nicht wie Dinge in den Topf werfen und pfannen? Wie schwierig kann das sein?

Großer Fehler. Katastrophe. Eine völlige Katastrophe.

Der Grund ist einfach. Dieses Video ist so verlockend. Der Blogger winkte mit der Hand, und die Gewürze kamen in den Topf, und das Aroma schien durch den Bildschirm zu dringen und direkt in meine Nasenlöcher zu gelangen. Ich bin gesprungen. Die Schnürsenkel sind locker, zu faul, um sie zu binden. Schnell in die Küche. Öffne den Kühlschrank. Das kalte Licht ist blendend. Der Kühlschrank summte, als würde er über mich lachen.

Ich habe gefrorene Flusskrebsschwänze. Gekauft in deutschen Supermärkten. Es sieht etwas blass aus, wie der Finger eines Toten. Vergiss es. Man kann es doch nach dem Waschen benutzen, oder?

Fehler eins. Ich bin nicht zur Garnelenschlange gegangen. Ich dachte sowieso, es ist zu scharf zum Essen. Naiv. Es ist zu naiv.

Fehler zwei. Gewürze. Ich habe die ganze Flasche "Pfefferkörner" hineingegossen. Ich dachte, es wäre normaler schwarzer Pfeffer. Das Ergebnis? Das sind Sichuan-Pfefferkörner. Pepper. Meine Zunge verlor sofort das Bewusstsein. Es ist nicht scharf, es ist taub. Es war, als würde man einen Stromschlag bekommen. Es ist wie hundert Ameisen, die auf ihrer Zunge feiern.

Und so weiter. Die Katze miaute. Miau? Vergiss es.

Das Öl in der Pfanne begann zu rauchen. Blauer Rauch. Würgen. Ich habe gehustet. Tränen flossen. An diesem Punkt erinnerte ich mich, dass im Video stand, zuerst die Gewürze zu frittieren und dann die Garnelen dazuzugeben. Ich habe die Garnelen schon reingeworfen. Zusammen mit der ganzen Flasche Pfefferkörner.

Panik. Das Telefon fiel zu Boden. Der Bildschirm riss einen Spalt. Ich nahm es auf und meine Finger waren mit Öl bedeckt. Rutschig. Es wäre fast wieder abgefallen. Überprüfen Sie die Schritte? Es ist zu spät. Das Geräusch im Poti ist falsch. Es ist kein Zischen, sondern eine knisternde Explosion. Öl spritzte heraus. Es hat den Handrücken verbrannt. Zischen – es tut weh.

Ich möchte Wasser hinzufügen. Nein, du kannst kein Wasser hinzufügen, das wird durchbrennen. Was soll ich also hinzufügen? Bier? Ja, die Deutschen haben Bier. Ich habe mir eine Flasche Berliner Kindl geholt. Gieß es rein.

Boom.

Dampf stieg in die Luft. Ich kann es nicht sehen. Nichts ist zu sehen. Es gibt nur weißen Nebel und rote Schatten. Husten. Husten heftig. Die Lungen sind kurz davor, hochzuhusten.

Das ist die Realität. Es ist völlig anders, als ich es mir vorgestellt habe.

Drei fatale Fehler, die ich gemacht habe:

• Garnelenlinien ignorieren: In der Annahme, dass die Schärfe alles überdecken kann, stellt sich heraus, dass jeder Bissen auf Schlamm und Exkrementer herumkaut – und es schmeckt, als würde man körnigen Sand essen.
• Gewürzverwirrung: Behandelt man Hanfpfeffer wie schwarzen Pfeffer, ist die Menge außer Kontrolle. Das ist keine Würzung, das ist Selbstverletzung. Meine Lippen zuckten immer noch, als hätte ich mein eigenes Bewusstsein.
• Die Operationsreihenfolge ist chaotisch: Die Garnelen werden direkt ohne frittierte Gewürze hinzugefügt, was dazu führt, dass außen und innen verbrannt sind, und der Geschmack der Gewürze tritt gar nicht heraus, nur der seltsame Geruch von verbranntem und rohem Geruch mischt sich.

Mein letzter Tropfen:

• Viel Zucker: Ich habe panisch eine Handvoll Zucker genommen und ihn hineingestreut. Nicht wegen der Süße, sondern um diese übertriebene Taubheit und Bitterkeit zu neutralisieren. Wie nützlich ist es?
• Extra gehackter Knoblauch: Schneide einen ganzen Knoblauchkopf ab, gib ihn hinein und brate ihn an, bis er duftet. Der Knoblauchgeruch überdeckt zumindest einen kleinen fischigen Geruch.
• Psychologischer Hinweis: Ich sagte mir, dass dies die "innovative Version" des Berliner Stil scharfen Hotpot ist. Solange ich es nicht sage, weiß niemand, dass das eine Rollover-Szene ist.

Es stellt sich heraus, dass das sogenannte "selbstgekochte" Produkt nach zahllosen Versuchen, die Küche in die Luft zu jagen, nur noch ein erhaltenes Produkt ist.

Wie schmeckt es?

Wie man es sagt. Erster Biss. Ich war fassungslos. Hanf. Extreme Taubheit. Die Zunge enthielt etwa ein halbes Pfund Lidocain. Dann gibt es noch die Schärfe. Das brennende Gefühl brannte von der Zungenspitze bis zum Magen. Und dann gibt es noch ...... Kiesiges Gefühl. Garnelenlinie. Verdammte Garnelenlinie.

Aber. Seltsamerweise. Zweiter Schluck. Es ist tatsächlich ein bisschen süchtig machend. Dieser chaotische Geschmack, verbrannt, taub, würzig, süß und knoblauchartig, vermischt zu einem unbeschreiblichen, seltsamen Geruch. Es ist, als würden die Straßen von Chongqing in einen Berliner Nachtclub stürzen. Chaotisch, laut, aber voller Energie.

Ich habe alles gegessen. Ein ganzer Teller. Trinke Wasser, vergieße Tränen und iss gleichzeitig. Die Katze sah mich unter dem Tisch an, ihre Augen voller Mitgefühl, oder sie sah einen Wahnsinnigen an.

F: Was soll ich tun, wenn meine Zunge taub ist?
A: Trinken Sie Milch. Vollmilch. Trinke kein Wasser, Wasser verbreitet nur den betäubenden Geruch. Oder nimm einen Bissen Eiscreme, falls du eins hast. Ich hatte damals nur Joghurt, also kam ich damit zurecht.

Q: 冷冻小龙虾需要解冻吗？
A: 必须！完全解冻！还要用刷子刷！别像我一样，直接扔进去，那就是在煮冰块，外面老了里面还是生的。

Q: 花椒放多少合适？
A: 一点点。真的，只要一点点。如果你是新手，就用手指捏几粒。别倒瓶子。千万别倒瓶子。除非你想体验舌头离家出走的感觉。

行动建议：下次做之前，先把所有香料认清楚。拿个小本子记下来。或者，干脆点个外卖吧。真的，有时候承认自己是个厨房杀手，也是一种解脱。

现在的厨房。一团糟。墙上全是油点。灶台上全是辣椒皮。水槽里堆满了脏盘子。那只猫终于出来了，正在舔地上的啤酒渍。

我站在原地。手里还拿着那双沾满红油的筷子。

Der Mund ist immer noch taub. Ich springe immer noch.

Ich glaube, ich brauche noch eine Flasche Bier. Oder zwei Flaschen.

Warte, ist die Flasche noch nicht geschlossen? Es scheint übersehen worden zu sein......