Écrevisses au pot épicé

Gorge. J’avais l’impression d’avoir été polie avec du papier sablé. Non, pire que ça. C’est comme avaler une poignée de cailloux électrifiés et taper dans sa bouche.

Pourquoi ? Pourquoi est-il plus difficile de reproduire le goût authentique de Chongqing à Berlin, connue sous le nom de « Capitale internationale de la gastronomie », que de s’élever dans le ciel ? Les bouteilles portant l’inscription « Piment du Sichuan » sur les étagères du supermarché sentent la poussière lorsqu’elles sont ouvertes. Faux. Tout est faux. Il y a aussi ces poivrons secs, qui paraissent rouges et frits dans la marmite, seulement brûlés et sans âme.

Je suis fou ce soir. Vraiment.

Glisse une vidéo. Juste au moment où j’étais allongé sur le canapé et que le stupide chat appelé « Sausage » à mes pieds mordillait mes chaussons. Dans la vidéo, dans les rues de Chongqing, une grande marmite en fer, de l’huile rouge roulante, des écrevisses (oh non, on appelle ça des écrevisses ici, mais à Chongqing on les appelle « crevettes crevettes » ou « petites de chanvre ») dansant dans de l’huile de piment. Cette voix. C’est tellement brûlant. Cette couleur. C’est tellement rouge qu’on a envie de pleurer.

Je veux le manger. Immédiatement. Immédiatement.

J’ai vécu à Berlin pendant quatre ans. Je suis Italien, enfin, j’avoue, je fais souvent trop cuire même les pâtes, mais j’ai une obsession pour le « épicé ». Je pense que je peux le faire. Après tout, les écrevisses épicées, ça ne ressemble pas à un mélange de trucs dans la casserole et de les faire sauter ? À quel point cela peut-il être difficile ?

Grosse erreur. catastrophe. Un désastre complet.

La raison est simple. Cette vidéo est tellement tentante. Le blogueur a fait un geste de la main, et les épices sont entrées dans la marmite, et l’arôme a semblé pénétrer l’écran et pénétrer directement dans mes narines. J’ai sauté. Les lacets sont lâches, trop paresseux pour les nouer. Cours dans la cuisine. Ouvre le réfrigérateur. La lumière froide est éblouissante. Le réfrigérateur bourdonnait comme s’il se moquait de moi.

J’ai des queues d’écrevisses congelées. Acheté dans les supermarchés allemands. Il a l’air un peu pâle, comme un doigt d’homme mort. Laisse tomber. On peut l’utiliser après le lavage, non ?

Première erreur. Je ne suis pas allé à la file des crevettes. Je me suis dit, de toute façon, que c’était trop épicé pour être mangé. Naïf. C’est trop naïf.

Erreur deux. Épices. J’ai versé toute la bouteille de « grains de poivre » dedans. Je pensais que c’était du poivre noir classique. Le résultat ? Ce sont des grains de poivre du Sichuan. Pepper. Ma langue a instantanément perdu connaissance. Ce n’est pas épicé, c’est engourdi. C’était comme se faire électrocuter. C’est comme cent fourmis qui font la fête sur leurs langues.

Et ainsi de suite. Le chat miaula. Miaou ? Laisse tomber.

L’huile dans la poêle commença à fumer. Fumée bleue. S’étouffe. J’ai toussé. Les larmes coulèrent. À ce moment-là, je me suis souvenu que la vidéo disait de faire frire d’abord les épices, puis de mettre les crevettes. J’ai déjà mis les crevettes. Avec toute cette bouteille de grains de poivre.

Panique. Le téléphone tomba au sol. L’écran se fissura d’une fente. Je l’ai ramassé et mes doigts étaient couverts d’huile. Glissant. Il faillit tomber à nouveau. Vérifiez les étapes ? C’est trop tard. Le bruit dans le pot est faux. Ce n’est pas un grésillement, c’est une explosion crépitante. De l’huile éclaboussée. Ça m’a brûlé le dos de la main. Ssifflement—ça fait mal.

Je veux ajouter de l’eau. Non, tu ne peux pas ajouter de l’eau, ça va griller. Alors, que ajouter ? Bière ? Oui, les Allemands ont de la bière. J’ai pris une bouteille de Berliner Kindl. Verse-le.

Boum.

De la vapeur s’éleva dans l’air. Je ne le vois pas. Rien ne peut être vu. Il n’y a que du brouillard blanc et des ombres rouges. Tousse. Tousse violemment. Les poumons sont sur le point de cracher.

C’est la réalité. C’est complètement différent de ce que j’imaginais.

Trois erreurs fatales que j’ai commises :

• Ignorer les lignes de crevettes : Pensant que le piquant peut tout couvrir, il s’avère que chaque bouchée mâchouille de la boue et des excréments, et que ça a le goût de manger du sable granuleux.
• Confusion sur les épices : Considérez le poivre de chanvre comme du poivre noir, et la quantité est incontrôlable. Ce n’est pas de l’assaisonnement, c’est de l’automutilation. Mes lèvres tremblaient encore, comme si j’avais ma propre conscience.
• L’ordre d’opération est chaotique : les crevettes sont ajoutées directement sans épices frites, ce qui fait brûler l’extérieur et l’intérieur, et le goût des épices ne se dégage pas du tout, seulement l’étrange odeur de brûlé et d’odeur brute mêlée.

La dernière goutte d’eau :

• Beaucoup de sucre : j’ai pris une poignée de sucre en panique et je l’ai saupoudrée. Non pas pour la douceur, mais pour neutraliser cet engourdissement et cette amertume outrances. À quel point est-ce utile ?
• Ail extra-haché : coupez une tête entière d’ail, mettez-la dedans et faites-la sauter jusqu’à ce qu’elle soit parfumée. L’odeur d’ail couvre au moins un peu l’odeur de poisson.
• Indice psychologique : je me suis dit que c’était la « version innovante » du hot pot épicé à la berlinoise. Tant que je ne le dis pas, personne ne sait que c’est une scène de renversement.

Il s’avère que le soi-disant « fait maison » n’est qu’un produit survivant après d’innombrables tentatives de faire exploser la cuisine.

Quel goût ça a ?

Comment le dire. Première bouchée. J’étais stupéfait. Chanvre. Engourdissement extrême. La langue faisait comme une demi-livre de lidocaïne. Ensuite, il y a le piquant. La sensation de brûlure brûlait du bout de la langue jusqu’à l’estomac. Et puis il y a ...... Sensation de gravier. Ligne de crevettes. Foutue ligne de crevettes.

Mais. Étrangement. Deuxième gorgée. C’est en fait un peu addictif. Ce goût chaotique, brûlé, engourdi, épicé, sucré et ail, mêlé à une odeur étrange et indescriptible. C’est comme si les rues de Chongqing s’écrasaient dans une boîte de nuit berlinoise. Chaotique, bruyant, mais plein d’énergie.

Je l’ai tout mangé. Une assiette entière. Buvez de l’eau, versez des larmes et mangez en même temps. Le chat m’a regardé sous la table, les yeux pleins de compassion, ou regardant un fou.

Q : Que dois-je faire si ma langue est engourdie ?
R : Buvez du lait. Lait entier. Ne bois pas d’eau, l’eau ne fera que propager l’odeur anesthésiante. Ou prenez une bouchée de glace, si vous en avez une. Je ne mangeais que du yaourt à l’époque, alors débrouille-toi.

Q : Les écrevisses congelées doivent-elles être décongelées ?
R : Faut ! Complètement décongelé ! Brossez aussi avec un pinceau ! Ne sois pas comme moi, jette-le simplement, c’est-à-dire que tu fais cuire des glaçons, l’extérieur est vieux et l’intérieur est encore cru.

Q : Quelle quantité de grains de poivre est appropriée ?
R : Un peu. Vraiment, juste un peu. Si vous êtes débutant, pincez-en quelques-uns avec vos doigts. Ne verse pas la bouteille. Ne verse pas la bouteille. À moins que vous ne vouliez ressentir la sensation de votre langue qui s’enfuit de chez vous.

Suggestion d’action : Avant de le faire la prochaine fois, reconnaissez clairement toutes les épices. Prenez un petit carnet et écrivez-le. Ou alors, commandez simplement à emporter. Vraiment, parfois admettre que vous êtes un tueur de cuisine est aussi un soulagement.

La cuisine maintenant. Un vrai bazar. Les murs sont couverts de taches d’huile. La cuisinière est pleine de pelures de piment. L’évier est plein de vaisselle sale. Le chat est finalement sorti et a léché les taches de bière par terre.

Je suis resté là où j’étais. Il tenait toujours la paire de baguettes tachées d’huile rouge dans sa main.

La bouche est encore engourdie. Je saute toujours.

Je crois que j’aurais besoin d’une autre bouteille de bière. Ou deux bouteilles.

Attends, cette bouteille n’est pas encore fermée ? Il semble qu’il ait été manqué......